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足球投注成交 - 张先生的中年危机

足球投注成交 - 张先生的中年危机

2020-01-11 17:39:25      来源:匿名

足球投注成交 - 张先生的中年危机

足球投注成交,张先生, 43岁,企业高管。他因为情绪烦躁,睡眠障碍前来咨询。人到中年,多事之秋。他想和妻子离婚。妻子是单位的业务骨干,工作能力很强,但是不够温柔和体贴。一年前,张先生在上emba期间,认识了一位女同学,气质很好,既能在工作上帮到他,又能做一手好菜。当他看到女同学为他进进出出张罗,家里热气腾腾的时候,他觉得那个才叫“家”,如同幼年时候,妈妈在家的样子。

在现实的家里,他每次下班回来都看到妻子和13岁的儿子为了写作业的事情搞来搞去,妻子管不住儿子的时候,对他说,管管你的儿子。可是,当他去管的时候,妻子又觉得他简单粗暴,数落他。

“你不会和他好好说啊!你喉咙那么响干嘛?”然后,夫妻之间发生争吵。他不是不想和孩子好好说话,只是他一说话,儿子已经学会顶嘴。在过去的半年里,他跟他的儿子始终无法进行正常的交流。最初冲突爆发的契机是孩子老看手机,不抓紧时间写作业,张先生火气上来,揍了儿子两次。最近一次,妻子又在唠叨儿子,什么三个小时都没写完一门英语作业,张先生听的实在心烦,一气之下,冲到儿子房间里,拿起儿子的手机把它砸了,儿子对他怒目而视,以后再也没跟他说过话。

回忆起儿时的父子关系,一起运动,一起做事,张先生情绪很崩溃。感觉孩子越大,心离他越来越远。这个家已经不是他想要的那个家里。夫妻之间,除了孩子的学习问题,基本没什么共同语言。

他觉得,他从小被教育要做个好孩子,长大了要做个好丈夫,好父亲。但是,从没有一天为自己活过。他想为自己活一次。他说:“我也有为自己争取爱和幸福的权利”。但是,他又很纠结,觉得离婚可能对孩子会来带伤害。再说,他母亲也不同意他离婚,说男人要有责任感。

分析:

一、婚姻的实质与个人的冲突

婚姻是人生存的一种形式,有没有感情只是婚姻的一部分,不是全部。因为爱必须在自由的情况下产生,是一种心理体验,本身就不太能确定和维持,婚姻却是客观现实。婚姻的开始源于感情,但婚姻生活中又会增加许多新的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是感情了。

站在人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能:一是互利;二是分享;三是并存。

互利是双方都能从婚姻中得到所需,并能更自由、快乐的实现自我生命的意义。分享意味着把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方,但能不要求对方给自己。永远只说:我的是你的,但不说:你的就是我的。并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包括价值观、生活方式、习惯等等。这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

显然,张先生对妻子情感的需要停留在儿童时期,他希望的婚姻模式是:期望对方照顾自己,甚至象母亲照顾幼儿一样照顾他生活起居,希望在对方身上获得更多的情感和爱。一旦对方没有满足他的需要,他形成逆反,无意识地用婚外情来试图表达对婚姻的不满。你不是没好好照顾我吗?我去找一个好好照顾我的人。如果,这个问题没有被意识到,那么他将永远找不到他心目中的理想伴侣。

他觉得,他从小被教育要做个好孩子,长大了要做个好丈夫,好父亲。但是,从没有一天为自己活过。这句话表明,母亲和他的关系非常紧密,他从小过分地认同母亲,过于听话和顺从,没有按正常的顺序完成自己的心理发育。

人在婴幼儿、儿童时期、青春期等每个阶段都需要完成不同的心理发育的任务,这样人的心智才会慢慢长大和成熟。人在青春期最主要的任务是建立自己的边界,成为一个独立自主的人,形成自我认同和他人对自己的认同,孩子在形成边界的时候是和母亲挑战和逆反的时候,因为要与母亲说“不”,来证明自己作为一个独立个体的存在。如果母亲对儿子投入更多的关注,一种可能造成儿子无意识地被催眠,在该逆反的年龄没有逆反;或者是儿子的逆反被强势的母亲镇压,也会延迟他对独立自主的追求。一般人的成长规律是必须是要成为自己的,所以,也许43岁的张先生,第一次有了很强烈的自我意识,意识到“要为自己而活”,虽然时间来得有点迟。

二、父子之争:中年危机和青春期的较量

关于父子之争,是一现实的中年危机和青春期的较量。一般所称的“中年危机”,是指人到了四十岁以后,对生命的领悟所产生的心理矛盾与冲突情结;个人对生命时间的领悟会反映在心境上,从“已经活多久”的想法转而成为“还有多久可活”,进而对自己的成熟与生理衰老作出抵抗。

在这过程中所遭遇的危机,会反映在工作上、与家人的相处以及生活的抱负态度上。中年男性因为工作相对稳定,会对自己的生命有所回顾与省视,开始注重自己的内在,并追求自我与生命的意义,把生活的中心转向家庭、孩子和朋友。而此时,他的儿子却处在一个离开父母的阶段,造成的冲突是不可避免的。

父母会震惊于青春期孩子带来的实质性的变化,以及一段曾经理想的亲子关系的失去,还有面对亲子冲突时候的无能为力。当家有青春期的孩子,一半的父母都会受到幸福感明显下降的折磨,而这和青少年自身的变化密不可分。青春期孩子的自主性的加强导致的抗拒感以及增长的亲子冲突带来的压迫感,都和父母们的苦恼密切相关。当孩子开始质疑规则并且和他们分离,父母们可能也会置身于一个重新评估的时期,而且对他们自己身为父母和配偶角色感到不确定。此外,在临近青春期时爆发的有关规则的争吵可能会使父母感到自身能力不足,结果使得他们站在一个不利的角度来看待自己和其他人。

此时,父亲要学会轻松面对青少年的沉默。当青少年更愿意通过肢体语言表达自我,而不愿意吭声,这是13岁左右的青少年的特有的表现,这种对大人的抵触情绪我们可以理解为他们开始有了极强的注重个人隐私和自主性的表现,也就是说在这个年龄阶段是正常的、自主的行为。从本质上说,青春期的孩子,虽说有一些特别的表现,但“即不是坏,也不是疯,只是因为年轻”。

这样张先生不会因为儿子所做的某些不成熟的事情陷入焦虑,然后对儿子的行为进行消极、负面甚至暴力的回应,导致冲突升级,不是缓解了亲子关系,反而维持了儿子的问题。

人到中年,每个人都有一些各自内在变化的发生,但是当照顾小孩的需要占据了夫妻的时间和精力时,当面临一个同样变化了的孩子,父母的情绪就能被轻易激起,以至于没能停下来去反思自己以及进行接下来的沟通,这都会引发婚姻的矛盾。

对策:

一、 解决婚姻的困境

1、做任何决定,就要勇于承担决定的后果。从人性的角度来说,张先生有权作出选择离婚或者不离的决定。但是现在他的困惑是他既想离婚又舍不得孩子,他的内心存在这样的双向思维,想要这个,但不想放弃那个,存在本身是不矛盾的,是自己的矛盾思维让存在的事物对立起来,陷入了左右为难的冲突中。实际上,生活永远在做选择,每个选择都有利有弊,都会有风险存在。一个成熟的人决定去做一件事情的时候,无论做什么决定,都愿意承担事情的后果,决定不做一件事情,也愿意承担不做的后果。这种心智处在自由选择和决策中,自我的力量是强大的,一个内心充实而强大的人,也是有能力照顾好自己,照顾好自己家庭的人。

2、撇开婚外情不谈,中年期婚姻的第三者通常是不断发展的自我,而这一自我往往受到束缚。婚姻里的你,作为一个成熟的配偶角色应该是怎样的?,碰到情感危机的方式除了逃离,还有没有其他?你要如何将一种新的生活融入一段似乎已经停止发展的关系里?建议,张先生可以尝试重新挖掘对方身上吸引自己的特质,并去了解对方的内心的挣扎或者成长。

通常情况下,夫妻的空闲时间往往被养育小孩占满,很少能注意到对方的改变。所以,此时,无论婚姻如何走向。能否有一些尝试,互相和对方分享自己内心的焦虑和失落,这种对对双方内心世界的探寻,能够使一段彼此疏离、孤单,以及抚养青少年的压力而来的萎靡的夫妻关系重新获得生机。也许,更多的沟通方式,夫妻两人单独的的旅行沟通;烛光晚餐;文字的沟通等等,创造一个不一样的沟通契机。当然,沟通的关键是不带指责的分享。这种尝试,是一种真正为自己,为一段关系负责任的表现。

二、解决父子之争

中年父亲和青春期孩子的争执实际上是另一种形式的合作。儿子想要让父亲了解,他正在形成个体的独立人格。那么,儿子和父亲在下一次发生争执的时候,可能会更清晰地意识到他们之间的个体差异。所以,可能会少一些恶意的攻击,多一些玩笑,或者当父子之间的分歧结束之时,彼此可能会更容易谅解对方。去欣赏孩子的成长,同样,以温和的方式去坚持对孩子身心健康的一些规则和必要的引导,其他的学业、分数、作业等问题等属于孩子自己的事情,则遵循“不求助,则不施助”的原则。

当个体处在生命中的十字路口,激烈的、颠覆性的改变是必须的吗?或者是说,是否到了给剩余生命增加或减去一些元素的时机?中年夫妻必须面对的就是由孩子引发的失落感,首先是因为他们开始变得独立,最突出的表现是不听父母的话。然后,面对他们彼此失联很久的内心。随着孩子逐渐长大,父母也是逐渐往后退的时刻,在最佳的状态下,这是一个进行评估和反思养育孩子是如何让他们自己成长的时期,是一个为夫妻双方提供更多的时间追求新爱好的时期,也是一个让他们可以重新经营婚姻的时期。

陈露:上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师;国家高级家庭教育指导师;国际系统结构式婚姻家庭治疗师;国际家庭治疗协会(ifta)临床会员;上海市心理学会会员。上海电视台新闻综合频道、《陈蓉朋友圈》、《陈辰全民星》等栏目特邀心理专家。接受过《shanghai daily》、日本nhk电视台、《广州日报》,《新闻晨报》等媒体的专访,《大众医学》,《现代家庭》心理专栏作者。 尤其擅长婚姻家庭、亲子教育、情绪调节、职场人际、自我成长等咨询领域。

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